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[Chandler y Joey sentados en el 'Re Tiro'. Chandler ojea una revista] Chandler: No sé si comprarme un PDA... Joey: ¿Un pede... qué? Chandler: Una agenda electrónica, ¿es que no ves la tele? La anuncian hasta en el 'juego del euromillón'. Joey: Es que sólo me fijo en la rubia... ¡Qué buena está! Por cierto, tío, ¿has visto cómo le aumenta el pelo de un día para otro? Ayer a media espalda... hoy por la cintura... Chandler: [en tono irónico] Quién sabe... ¿extensiones quizá? Joey: No, tío, las extensiones son de silicona, para el pecho. Hablaba del pelo. [le pone cara de: "no te enteras de nada"] Chandler: O sea, que nunca has visto un PDA. Es una agenda electrónica en la que escribes con un lápiz y ella misma archiva el número de teléfono, la dirección... Aseguran que en 1 mes reconocerá tu escritura. Joey: ¡¿Un mes?! Chandler: Sí, es el plazo que dan para que aprenda tu letra... salvo para los médicos, claro. Joey: Pues las de toda la vida... te las compras y ya puedes apuntar teléfonos. No tienes que esperar un mes para que 'aprenda'. Te da el teléfono una tía, y apuntado. Te encuentras con otra tía... [pensativo] ¿Para qué quieres tú una agenda? [Títulos de crédito] [Apartamento de los chicos, Joey está metiendo un vaso de leche en el microondas] Joey: Inventan cada tontería... Una agenda a la que tienes que enseñar a escribir como a un niño. ¿Quién comprará algo así? Chandler: [en tono irónico] Ahora que lo dices... será un invento camuflado para pedófilos pervertidos. Joey: Sí, tío, que hay gente muy rara: pedófilos, colombófilos, filatélicos... Pero para la gente normal no inventan nada útil. Chandler Para ti el cenit de la técnica se alcanzó con la televisión por cable, ¿no? Joey: ¡Eso es un invento, tío! ¿Quieres ver fútbol a las 3 de la tarde? Pues tienes fútbol. ¿Qué a mitad te apetece una porno? Pues una porno. ¡Vaya invento, tío! Lo que no entiendo es lo del canal de noticias, ¿quién va a pagar por ver noticias en vez de una porno? Chandler: ¿Quizá la misma gente que compra PDA's? Joey: ¡Exacto! Sólo tíos raros [con cara de haber llegado a la solución]. Chandler: Exacto. [Suena el pitido del microondas y Joey saca el vaso de leche] Joey: Mira, este sería un buen invento: el microondas frío. Chandler: ¿El microondas frío? ¿Algo así como la fusión fría en microondas? La solución definitiva del problema energético... Joey: No tío. El microondas frío: lo mismo que éste, pero que enfríe. Metes un yogur y al minuto... yogur helado. ¡Qué invento! ¿no? Chandler: [en tono sarcástico]: Sí, y en vez de emplearlo para secarte los calzoncillos, puedes utilizarlo para congelarlos cuando pilles un calentón con una tía. Joey: ¡¡¡Tío!!! [Se queda pensativo] Otro invento: el lavado en seco integral ¿Te imaginas? Una especie de armario en el que te metes vestido... como en un lava coches, ¿me sigues? Y a los 5 minutos sales limpio y maqueao'. Incluso podrían hacer que te peinara, y... ¡hasta lavarte los dientes! ¡¡¡Eso sería un invento!!! Chandler: ...con el que "salir del armario", adquiriría un nuevo significado. [Apartamento de las chicas. Mónica, Rachel, Joey y Chandler ven la tele. Están pasando el anuncio del body milk de Nivea, en el que una chica prueba el producto mientras la otra se come una zanahoria viendo la tele] Chandler: En la Consejería dicen que las dos chicas del anuncio son lesbianas, porque la de gafas que está viendo la tele 'sabe' lo suave que le ha quedado la piel a la otra. Joey: [retrepado en el sofá, se incorpora rápidamente] ¡Hostia tío, lesbianas! ¡Qué morbo! Chandler: Dicen que la chica comiéndose la zanahoria simboliza la castración del macho. Joey: Tío, ¿qué dices? Mónica: Eso, Chandler, ¿qué dices? Incluso podría entenderse que a la chica le 'gusta' comer zanahorias. ¿Más machista que eso? Chandler: ¿Tú has visto como la muerde? ¡Crachhh! [imita el ruido de morder] Joey: Son lesbianas, ¡fijo! Rachel: Parecéis la tertulia de 'Qué grande es el cine'. Como aparezcan dos tíos en la película que sean 'colegas' y no quieran liarse con la protagonista... ya son maricas. Recuerdo lo que decían de Gilda: como Glenn Ford está en deuda con el marido, pasa de Rita Hayworth e incluso la abofetea... Ya está: ¡rollo homosexual! Que si Johnny Farrel conoce perfectamente la alcoba, que si el marido le confía a Gilda porque sabe que Johnny es gay... Joey: ¡Hombre... es que no liarse con Rita Hayworth! Eso hace dudar a cualquiera... Chandler: Bueno, y también que... Ben Hecht, el autor de la novela, no era precisamente el Conde Lecquio. También escribió la obra de teatro en la que se basa Primera plana, y dicen lo mismo de la relación entre Jack Lemmon y Walter Matthau. Joey: Sí, sí, tío. Walter no quería que Jack se casara con la novia y lo abandonase... Está claro: rollo homo... como en el anuncio. Rachel: Otra vez el anuncio. Pero vamos a ver: yo como zanahorias, que por cierto, son buenísimas para la vista, la piel y los dientes, y sé que Mónica tiene una piel muy suave. ¿Soy acaso lesbiana? Joey: [sorprendido] ¿Comes zanahorias? [Chandler le da un codazo] Claro tía, claro que no. Chandler: No, no. Por supuesto... que no. Joey : [le susurra a Chandler en tono de complicidad] Estas dos 'entienden'... [Chandler le mira perplejo] [En la tele empieza un informativo] Locutor de t.v.: El caso Gescartera vuelve a la actualidad. La presidenta de la CNMV, Pilar Valiente, ha dimitido después de que se conociera que su nombre aparece en la agenda de Pilar... Joey: ¿Creéis que los nombres condicionan a las personas? Mirad por ejemplo a Pilar Jiménez Reyna. Jiménez... Reyna... JR. El malo de Dallas. Con estos apellidos, Pilar tenía que ser la mala de la historia, ¡por fuerza! Chandler: Es que no se llama Jiménez, con 'j'; se llama Giménez, con 'g'. Y 'GR', no era la mala de ningún culebrón, ¿o sí? Mónica: Pues siguiendo con vuestras tonterías... Pilar Valiente, Pilar Giménez... Pilar, Pilar... 'PP'. No sé yo si los nombres van a tener algo que ver. Chandler: [le sonríe forzadamente] Apúntate una.
Joey: ¡Olvida las letras, tío! Ha sido un mal ejemplo. Pero tenemos a los directores de cine. [Con voz grandilocuente] Kubrick... Hitchcock... Spielberg... Está claro: con esos nombres tenían que ser directores. Chandler: [en tono irónico]...y él creía que no ganó el Oscar porque fumaban mucho en su película. ¡Ay!, si se hubiese llamado José Luis Buñuel... Rachel: Ya ganó un Oscar, ¿no? Con 'Volver a empezar', creo... Chandler: Ese no vale. Contarle a los americanos algo sobre recuperar la libertad, renacer después de una guerra y una dictadura... es jugar con un as en la manga. Rachel: Ahora que lo dices, no debe valer. Recuerdo el resumen que hizo TVE de los 25 años de democracia, y no dijeron nada del Oscar de Garci. Chandler: ¿Lo ves?, lo saben hasta en TVE. Hasta sus tertulianos deben pensarlo... Vamos, es que no ponen ni la película. Joey: Sí, tío, hubiese ganado incluso llamándose Pepe Pérez. [En el 'Re Tiro', Joey, Chandler, Mónica y Ross sentados. Rachel detrás, por las mesas] Joey: ...es que los microondas están mal diseñados. Vamos a ver, ¿cómo son las sartenes, las ollas, o los platos?: redondos. Las cosas de la cocina son redondas. Los vasos, las jarras... hasta la mesa es redonda. Pero hacen el microondas ¡cuadrado! Todo el mundo sabe que las cosas cuadradas son para el salón: la tele, el vídeo, los cuadros... son cuadrados. Claro, ¡porque van en el salón! Chandler [en tono irónico]: ¿Por eso mi abuela confunde la tele con el microondas? Joey: Claro, tío. Una vez pillé a la mía poniéndole un tapete de ganchillo al microondas. Y quería comprarle un toro y una manola. ¿Te lo puedes creer? Chandler: De tu familia me lo creo todo. [Nota.- Manola: muñeca vestida con traje flamenco] Joey: Es más, ¿para qué sirven las esquinas de un microondas? ¿Hay acaso platos cuadrados? Mónica: Yo hago canelones y lasaña en el microondas, y la fuente es cuadrada. Por cierto, me salen muy jugosos. Cuando quieras te doy la receta. Chandler: Pero si éste sólo se calienta la leche. Bueno, seca también los calzonci... Joey: [le corta en seco]: Bueno, sí. Sólo me caliento el vaso de leche. ¡Pero es redondo! Ross: Pues los calzoncillos boxer son bastante cuadrados. Quizá sean para ellos las esquinas del microondas. Mónica: No seáis zafios. Son así para que se puedan abrir y cerrar con comodidad. Una puerta cuadrada es mejor que una redonda. Joey: No siempre. Mira la lavadora, con la puerta redonda. ¡Claro!, como está en la cocina. Rachel: Cocina, redondo; redondo, cocina. Oye Joey, ¿te quedas mirando la lavadora cuando centrifuga? Joey: ¡Claro! Es hipnótico, psicodélico ¡Alucino cuando la veo! Rachel: Sí, empiezo a entenderte. Joey: ¿Qué?, tú también la miras, ¿eh? [Rachel se va para no oírle y entra Phoebe manejando un PDA] Phoebe: Hola, chicos. [Saludan todos] Chandler: [feliz y sorprendido] ¡Anda, una agenda electrónica! Phoebe: Sí, me la han dado en el curro. Ya sabéis, en el 906. Cuando se me ocurre una pregunta la anoto, y no sé cómo, pero llega a la redacción. Chandler: ¿Me la dejas? Estoy pensando en compr... [mira a Joey] ¿Trae juegos? Phoebe: ¡Ay, sí!, tiene un solitario, te lo pongo. Chandler: Sí, sí, pónmelo. Soy el 'rey' del solitario. Rachel: Apostaría por ello. Chandler: ¿Cómo? Rachel: [poniendo voz ingenua] Es... es... que te he visto jugar... con el de Windows. [Phoebe le da el PDA a Chandler, y éste se queda absorto jugando] Phoebe: Estoy harta del 906. Al principio me hacía gracia eso de inventarme preguntas tontas, pero, ¡es que cada vez me piden que sean más fáciles! El otro día sin ir más lejos: me pidieron una pregunta para el nuevo programa nocturno de una cadena, y se me ocurrió:
¿Quién ha abandonado a su abuelo para irse a vivir con un sueco? Joey: ¡Qué bueno, tía!, vaya con la pava de Heidi. Chandler [en tono cínico]: Sí, parece que Pedro la espabiló'. Phoebe: Sí, vale chicos. Pues decían que era muy rebuscada y que la gente no llamaría. Y les propongo: ¿Qué pecador de la Pradera está intentando atacar el finstro de los marcianos? Y nada. Tampoco. Hasta que finalmente me aceptaron: ¿Quién ha querido llamar a su nuevo programa 'MAX Attacks', 'La casa de la PRADERA', o 'Maldita la hora'? Joey: ¡¡¡Yo lo sé, yo lo sé!!!. Michael Landon. [En el apartamento de las chicas, están todos sentados viendo la tele]
Voz de t.v.: ¿Para qué sirve un microondas? Chandler: ¡Han puesto el mío, han puesto el...! [mira a Phoebe y la ve sorprendida] Phoebe: ¿Trabajas también en los 906? Chandler: Es que me harté de jugar al solitario... Ya sabés: como en casa no se juega en ningún sitio. Y bueno... lo escribí. Phoebe: ¿Y no te lo han corregido? Chandler: Pues... no. [expectante] Phoebe: ¡Qué suerte! Oye, mira, te doy el PDA. Haz tú las preguntas, creo que no es lo mío. Chandler: La verdad es que esta pregunta era de Joey. [le tira el PDA a Joey] Joey: ¿Mía? Te he dicho que no repitas más lo de mis calzon... ¡Anda, el solitario! [empieza a jugar] [Créditos finales] [Chandler y Joey sentados, en su apartamento] Joey: ¿...y qué me dices de los jugadores de fútbol? Ronaldo, Rivaldo, Romario, Ronaldiño... ¿qué podían ser de mayores sino futbolistas? Tío, el nombre que tengas te marca el futuro. Chandler: Claro... Como Raúl... que puede ser un delantero, un cantante, o un anuncio de periódico: "Raúl, 25 cms. a tu disposición".
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